佳鹏人生经历故事连载:境况转变遇良师,一年苦读进大学(六)


  • 2017-10-16 佳鹏德藏

    到了重庆读书,远离家乡,无有亲人照顾,这个时候心里特别想你家里的一切,以前觉得家里这不好那不好,这才发现原来家里一切都是好的。

    开学了,一位非常年长的女班主任,大约60岁的高龄,任我为班长。从小到大,也没有当过班上的职务,自己也不是很喜欢。到这里,新的环境新的地方,居然老师让我当职务,心里感动同时也很惊讶。

    班上的同学来自很多地方,有高官政要的孩子,有大学老师的孩子,基本是有强大力量后台的孩子,当然也有我这样的乡巴佬,但像我这样的身份的学生,不超过三个。

    也许是为了自己,也许是智慧的开启,也许是命运的新起点,在学习上自己非常专心,也非常用功。不过老师团队的强大也超出了想象,语文老师是参加过十二年高考编题,数学老师是大学讲师,外语老师是西南师范大学教授,政治老师是硕士,连普通话老师也是大学出版社编辑普通话教材的老师。

    在期中考试时,语文达到历史最高值,89分,其他各科都没有低过85,自己非常欣慰。没有辜负老师,也没有辜负父母,也觉得自己远离家乡终于有一点点回报。

    99年,这个时候传呼机还在使用,手机几乎没怎么出现,大哥大的这种还比较多。自己也省吃俭用买过一个传呼机,结果一个学期没有多少人打来过,我反思,为什么是这样?我的能力,我的才华,我还具有接触无数朋友的条件,没有任何人会接触低劣的人为友,也没有任何人愿意和没有能力才华的人为友,同学每一个都比我强,凭什么来结交我?老师的地位更高凭什么来看重我?

    我得到一个结论,能力与地位划等号,你的才智决定你的思想,你的能力决定你的地位,你的地位决定你朋友的多少,同样也决定你在朋友心中的价值。你的观念和习性也决定你会结交怎样的朋友。

    周末闲暇时就和同学一起去北碚。曾经有一次一个人去北碚地下商场玩耍,结果里面太大,难以辨别方向,走不出去了,大约一个多小时才走出来,当时并不愿意去询问出口。第一自己是外地人,第二胆怯,第三自我心作祟。后来自己走出来后心里想,认为自己愚笨无智,认为自己缺乏能力,未来没有一丝毫能够让自己成就任何事业的可能。

    于是发愿,自己一定要拼命学习,若无学习,终究不能成为大才。

    就此回到学校后,用自己的学生证去西南师范大学读书馆借书,一直坚持到毕业离开学校,阅读的书籍应该难以计数,一天我可以看最低一本书,多者三本。整整看了六年。

    学校有专门租售书的书店,差不多有四个地方,也被我几乎借光。

    自己从小到读大学期间,属于沉默,少言,不喜言笑。我姑姑曾经说我是包青天转世,从早到晚脸上看不到笑容,我心里想,我究竟有什么值得我开心和高兴或者骄傲的事情,貌似一个也没有,那我笑的意义又在哪里呢?

    随着高中课程的深入,自己和班上有能力,有背景,有后台的同学在学习、处事等各方面差距越来越大,他们喜欢说重庆方言或骂人或嬉笑打闹。而我却根本听不懂,内心却不敢随意提问,一是担心出丑,二是自己没有随意接话的能力。

    读高中不到两个月,班上的两个女生认我为哥哥,那个年代,是非常流行认哥哥、弟弟、姐妹,后来更加流行笔友,网友等等。

    我从认的妹妹处得知同学们方言说话的真正含义,第一是庆幸自己没有问,第二也为别人骂我我还认真聆听而感到伤心。

    一些因缘的撮合,自己在学业上也更加奋进,也更加在课外知识的学习奋进拼搏。

    也许是缘分,也许是考验,周末的时候,我和班上几个女生一起出去玩,大家聊天说话,再后来也去过附件的一些风景区,大家都是同学都是走路,无有拘束,无有忧虑。

    在我想象不到的是,一起常常玩耍的女生居然喜欢我,而且在大学校门问我。当时内心是蒙的,也没有认为这是多么值得开心的事,其他几个女生都劝我和这个女生在一起。我们的高中部就在大学里,一天看见太多的男女青春热血,恋爱还有各种各样的事情。我心想,既然她喜欢我,我也可以学同学一样谈恋爱。

    但是当我回到宿舍,自己冷静下来之后,理智告诉我不能这样做,因为我家境贫穷,我没有任何依靠,唯一的依靠就是自己,如果我在读书的时候不好好读书,我的未来依靠谁呢?

    现在,也许恋爱挺好,但是她真的很爱我吗?真的不会在任何情况下分开吗?我们真的能够结婚吗?她那么有背景的人,究竟看上我哪一点?当理智在询问自己的时候,没有答案。我知道,我的询问有了结果,那就是不能恋爱。我只能学习。

    第二天是周末,我直接去找到她,告诉了她,我不可能和你在一起,我们在一起不会有任何的结果,我无法保证我们到老,我无法保证我们的爱情能够经受考验,我无法保证自己在你和学习一起做的很好。我至今记得当时无情的样子和言语。

    在周末的傍晚,这个女生的同寝室女生到我宿舍门口找我,说快去,她怎样怎样。我没有去,我知道,我不能去,我宁愿她恨我一辈子,我也不愿意轻易去伤害她一生。没有任何结果的爱情或者说恋爱都是对对方的毁灭。这是我当时的话。

    再过一会,就听见另外的女生告诉我说,她割手自杀。我吓坏了,连忙跑去,在宿舍门口找到她,还好,只是割伤一点点。我静静的告诉她,我们之间永远没有可能。

    我说,我们还是学生,而且仅仅是高中,彼此都不明白未来在哪里,说了很多很多的话,而后我依然继续开始我的学业,虽然每一天都会见面,但是再也没有任何言语,另外的几个女生也因此恨我。心里想想,也许自己真的应该沉淀下来好好学习。

    从此,我的内心只有学习,其实这个高中,最高学习时间是两年就可以参加高考,最低一年也可以参加,那个年代对参加高考要求不高,只要你在读高中,都可以在高考的时候报名。

    我读了不到一年的时候,我就狠心报名,第一是为了自己,第二我想开始真正成长的追逐,大学的繁华,大学的自由,大学的青春热血,大学的激情昂扬。

    我报了文科,没有想到的是,我以618分的成绩考上了这个学校的医药生物专业。当下,我觉得一切事业的成功永远与奋斗有关系。但是从此以后,白发再也没有离开过。

    高中的时候,也就是99年,父母给了250元一月的生活费,车费,衣服,零用等全部生活开支。每一天都在计算今天吃多少好,怎么才可以在下月父母汇钱来的时候还有得用。寒假放假,都是独自乘车回家,回学校也是一样,当时从学校到家差不多四百公里。

    一年的辛苦付出,得到了最终的收获。也许文字只能描述无数实例中的一个,但是今天回忆起,依然历历在目,感觉沧海桑田,人生如梦,一切的执着,一切的拼搏,一切的奋斗,一切的青春岁月,仅仅是大海的一朵小浪花而已。感觉莫名的可笑,感觉莫名的落寞。人生在岁月里翻浪的意义究竟在哪里,无数的人各有答案,佛也有佛的回答,护法们也有他们的解释,对我而言,再次触动内心的思考。

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    我等佛子当如佛教言,遵守法令,爱国爱家,敬爱社会,和睦相处,互助友爱,才是实践佛法。